Joyeux anniversaire dame Nedeleg

Je voulais souhaiter un merveilleux anniversaire à dame Nedeleg.
Que cette journée et toutes celles à venir soient radieuses.
Je t'embrasse bien affectueusement.
Céline

Merci

Ohoh ! Bon anniversaire ! Vive les gros gâteaux aux fruits ou au chocolat

Connaissant Nedeleg, je recommande plutôt le saucisson.

D'ailleurs, pour mon repas d'anniversaire, j'ai réclamé boudin noir et purée, mais ce n'est pas la serveuse du donjon, célèbre pour sa complainte, qui m'a apporté mon assiette.

Me suis régalée quand même

Et pas d'ail !

Joyeux anniversaire, Patronne
Plein de voeux pour toi. Une meilleure santé surtout, de l'inspiration. Que tu puisses te baigner à la source même de la vie et de la création

Excellent le coup de la bougie !

Merci à tous

Flûte, tu m'a de nouveau dépassé 44 à 43... je te rejoindrai la veille de l'épiphanie
D'ici là, je souhaite que les chevaux de feu portent mille et une bonnes nouvelles.

Je plussoie... très chouette montage, Macada.

Bon anniversaire !



Impossible de trouver une saucisson avec des bougies, il faudra se contenter du gâteau

Merci

J'ai l'âge de la Loire Atlantique, maintenant je m'appelle Naonedeleg pour 1 an (Naoned = Nantes en breton)

patronne !

Aaah c'est pas vrai ! Zut ! Flûte et Carabistouilles ! Ça fait une semaine et demi que mon agenda m'a prévenu et j'ai réussi à oublier...
[Note] : Une semaine pour les rappels d'anniversaire c'est trop tôt, penser à programmer un second, voire un troisième rappel.
Il faut dire aussi que j'étais coincée dans les rouages de l'Administration, la pire créature qui soit, on en vient jamais à bout et on y perd des cheveux...
[Note] : Ajouter une variable "Administration" et la prendre en compte en ajoutant un nouveau rappel d'une puissance supérieure en cas de non réponse aux trois rappels précédents.

Quoi qu'il en soit, je te souhaite un Très Bon Anniversaire (en retard ou très en avance, c'est comme tu voudras ^^) et j'espère que ce jour a été aussi agréable que tu le souhaitais et puis tant qu'à faire, j'espère que les suivants le seront aussi.

Citation :

J'ai l'âge de la Loire Atlantique, maintenant je m'appelle Naonedeleg pour 1 an (Naoned = Nantes en breton)

Mais Nantes ça n'est pas en Bretagne !
Enfin, il parait, les Bretons que je connais disent tous ça...

Je vous laisse, il faut que je retourne travailler !
[Note] : Penser à faire une pause (durée à déterminer), à ingérer de la nourriture et à hydrater mon organisme à intervalles réguliers.

Fut un temps où c'était en Bretagne. L'ancienne Bretagne, pas le découpage administratif actuel. D'ailleurs, à Nantes, il y a un château de la duchesse Anne. La fameuse Anne de Bretagne.

Puis déjà, tous les Bretons ne causent pas exactement le même breton. T'as le gallo du côté de Rennes, et puis t'as le vannetais qui est différent du breton du Finistère, aussi (avec notamment une prononciation différente sur certaines consonnes finales).

De toute façon les gens du Vannetais sont en théorie les descendants des Vénètes gaulois puis romanisés en gallo-romains, alors que les Bretons plus au nord descendent des Gallois et autres Bretons du Nord d'Albion qui ont débarqué au Vème ou VIème siècle, pour fuir les invasions germano-scandinaves. Ce qui leur donne pour ancêtres, du coup, les mêmes tribus belges dont descendent les Wallons (et les Gallois) actuels.

En gros et pour faire vite, hein

Arg! En retard moi aussi… mais bon anniversaire néanmoins, en souhaitant que ce chiffre de la Loire Atlantique te soit des plus bénéfiques.

Sinon, concernant le débat en cours, je ne peux m'empêcher de citer Pierre Desproges, qui avait brillamment démontré que Nantes est en Bretagne, lors d'un tribunal des flagrants délires.
Attention aux ailurophiles, que je crois savoir nombreux sur ce forum, ce texte n'est vraiment pas félinement correct:

Ce n'est pas moi qui l'affirme, Dieu me retourne, c'est Fucius qui l'a dit (et il avait oublié d'être con) : "Une civilisation sans la Science, ce serait aussi absurde qu'un poisson sans bicyclette."

Aussi bien allons-nous procéder scientifiquement. Pour savoir si Nantes est bien en Bretagne, prenons une Nantaise. Une belle Nantaise. L'oeil doit être vif, le poil lisse. Portons-la à ébullition. Que constatons-nous ? Nous constatons que la Nantaise est biodégradable. De cette expérience nous pouvons immédiatement tirer une conclusion extrêmement riche en enseignements, que je résumerai en une phrase : "Nantaise bouillue, Nantaise foutue."

C'est prodigieusement intéressant direz-vous, pour peu que vous soyez complètement tarés, mais cela ne nous dit pas avec précision si la Nantaise est bretonne, ou con, ou les deux.

Qu'à cela ne tienne.

Nous allons procéder à une deuxième expérience. Pour cette expérience, nous n'aurons pas besoin d'une Nantaise. Son petit chat suffira (quand je dis chat, je pense au minou, pas à la chatte). En effet, comme tout le monde le sait, les chats authentiquement bretons sont les seuls chats au monde qui transpirent. Si nous arrivons à démontrer que les chats de Nantes transpirent, nous aurons par là même prouvé au monde médusé par tant de rigueur scientifique que les chats de Nantes sont bretons. Or si les chats sont bretons, les Nantaises aussi, ou alors il y a de quoi se flinguer.

Donc prenons un chat nantais, que nous appelerons A pour plus de commodité. A l'aide d'un entonnoir que nous appelerons Catherine, en hommage à Catherine de Médicis dont la contenance stupéfia son époque, et que nous lui enfonçons profondément dans la bouche, gavons-le de deux ou trois litres de white spirit. Attention : la pauvre bête va souffrir atrocement, c'est pourquoi nous vous conseillons de lui couper préalablement les pattes ou de mettre des gants de cuir avant de commencer le gavage.

Quand minou est gonflé de white spirit, prenons un mérou, que nous appelerons François, parce que certains l'appellent François. Portons-le à ébullition. Tandis que le mérou bout, approchez-vous du chat. Enflammez une allumette. Que se passe-t-il? Eh bien c'est simple, quand le mérou bout le chat pète, alors qu'au contraire, quand le chat bout, le mérou... pauvre animal.

Alors, alors, bande de nullités ignares, qu'est-ce que cela prouve scientifiquement? Tout simplement, cela prouve à l'évidence que le chat nantais est bien un chat breton. Car si ce chat gavé d'essence explose près d'une flamme, cela prouve bien qu'il transpire, non? Et s'il transpire, c'est qu'il s'agit bien, CQFD, d'un chat breton, car seuls les chats véritablement bretons sont poreux, comme le souligne magnifiquement le splendide hymne de la Bretagne libre :

Ils ont des chats poreux, vive la Bretagne.
Ils ont des chats poreux, vivent les Bretons.

Croyez-moi, seule la science...

Et que nous dit la science concernant le Mont St Michel... ?

Bon anniversaire Nedeleg.
Santé, bonheur et saucissons !

Nedeleg a écrit:

En gros et pour faire vite, hein

La version longue m'intéresse aussi ! *attrape un carnet et se prépare à prendre des notes*
Mais je crois qu'il faudrait que je commence au début... Une bibliographie à me conseiller sur le sujet ?

Fabrice a écrit:

Arg! En retard moi aussi… mais bon anniversaire néanmoins, en souhaitant que ce chiffre de la Loire Atlantique te soit des plus bénéfiques.

Sinon, concernant le débat en cours, je ne peux m'empêcher de citer Pierre Desproges, qui avait brillamment démontré que Nantes est en Bretagne, lors d'un tribunal des flagrants délires.
Attention aux ailurophiles, que je crois savoir nombreux sur ce forum, ce texte n'est vraiment pas félinement correct:

Ce n'est pas moi qui l'affirme, Dieu me retourne, c'est Fucius qui l'a dit (et il avait oublié d'être con) : "Une civilisation sans la Science, ce serait aussi absurde qu'un poisson sans bicyclette."

Aussi bien allons-nous procéder scientifiquement. Pour savoir si Nantes est bien en Bretagne, prenons une Nantaise. Une belle Nantaise. L'oeil doit être vif, le poil lisse. Portons-la à ébullition. Que constatons-nous ? Nous constatons que la Nantaise est biodégradable. De cette expérience nous pouvons immédiatement tirer une conclusion extrêmement riche en enseignements, que je résumerai en une phrase : "Nantaise bouillue, Nantaise foutue."

C'est prodigieusement intéressant direz-vous, pour peu que vous soyez complètement tarés, mais cela ne nous dit pas avec précision si la Nantaise est bretonne, ou con, ou les deux.

Qu'à cela ne tienne.

Nous allons procéder à une deuxième expérience. Pour cette expérience, nous n'aurons pas besoin d'une Nantaise. Son petit chat suffira (quand je dis chat, je pense au minou, pas à la chatte). En effet, comme tout le monde le sait, les chats authentiquement bretons sont les seuls chats au monde qui transpirent. Si nous arrivons à démontrer que les chats de Nantes transpirent, nous aurons par là même prouvé au monde médusé par tant de rigueur scientifique que les chats de Nantes sont bretons. Or si les chats sont bretons, les Nantaises aussi, ou alors il y a de quoi se flinguer.

Donc prenons un chat nantais, que nous appelerons A pour plus de commodité. A l'aide d'un entonnoir que nous appelerons Catherine, en hommage à Catherine de Médicis dont la contenance stupéfia son époque, et que nous lui enfonçons profondément dans la bouche, gavons-le de deux ou trois litres de white spirit. Attention : la pauvre bête va souffrir atrocement, c'est pourquoi nous vous conseillons de lui couper préalablement les pattes ou de mettre des gants de cuir avant de commencer le gavage.

Quand minou est gonflé de white spirit, prenons un mérou, que nous appelerons François, parce que certains l'appellent François. Portons-le à ébullition. Tandis que le mérou bout, approchez-vous du chat. Enflammez une allumette. Que se passe-t-il? Eh bien c'est simple, quand le mérou bout le chat pète, alors qu'au contraire, quand le chat bout, le mérou... pauvre animal.

Alors, alors, bande de nullités ignares, qu'est-ce que cela prouve scientifiquement? Tout simplement, cela prouve à l'évidence que le chat nantais est bien un chat breton. Car si ce chat gavé d'essence explose près d'une flamme, cela prouve bien qu'il transpire, non? Et s'il transpire, c'est qu'il s'agit bien, CQFD, d'un chat breton, car seuls les chats véritablement bretons sont poreux, comme le souligne magnifiquement le splendide hymne de la Bretagne libre :

Ils ont des chats poreux, vive la Bretagne.
Ils ont des chats poreux, vivent les Bretons.

Croyez-moi, seule la science...

J'avais déjà entendu parler de cette expérience, mais je ne l'avais pas lu en entier ! Merci !

Cependant suite à cette lecture, une question fondamentale subsiste : Le mérou avait-il une bicyclette ?

Et était-il breton

Citation :

Et que nous dit la science concernant le Mont St Michel... ?

Question fondamentale qui nous permettra alors de répondre à une autre qui ne l'est pas moins : les galettes Mont St Michel sont-elles des sablés bretons ?

A la bourre aussi, bon anniversaire à la patronne ;-)

C'est le Couesnon qui a modifié son cours et déplacé son estuaire à cause de l'ensablement !

De toute façon, la Normandie c'est bien aussi, non mais !

Nicky a écrit:

A la bourre

C'était fait exprès ou juste un accident ?


Non, parce que bon, avec Nicky, je n'ai pu que me poser la question

Le moment n'est peut-être pas bien choisi, mais c'est aujourd'hui que ça tombe, donc malgré tout, bon anniversaire à damoiselle Kerridwen.

Merci pour elle

Elle est au collège, ce matin. Je lui transmettrai à son retour.

Sherlock Oph a frappé
Bon anniversaire avec du retard alors à Kerry mon presque sosie d'un temps ^^.